- Los gatos ronronean un 33,2% mas alto.
- Ayer me pidieron la escoba para recoger sus propios pelos
- La panadera, el pescadero y el de la tintorería me hacen caso y sonríen
Editado
Salamanca, cuando Kurt Cobain estaba vivito y coleando.
Bióloga en ciernes: Espi, te acuerdas del exámen de mañana,no?
Espita: Pues claro! Cómo me voy a haber olvidado del examen de mañana (exámen? Gñgñgñg que exámen?)
Bióloga en ciernes: A ver de qué asignatura es?
Espita: de…mmm… mañana? Si, este… deeeee, bichos?
Bióloga en ciernes: nop
Espita: Cripto?
Bióloga en ciernes: Nop
Espita: Bioquímica?
Bióloga en ciernes: Nop
Espita: Genética?
Bióloga en ciernes: Aleluya!
Espita: Já! Ves como lo sabía?
Bióloga en ciernes: Espi tenemos 4 asignaturas… lo que no entiendo es cómo puedes aprobar.
Espita: Los caminos del señor son inescrutables…
Sin zapatos
Madrid, un día cualquiera
Espita (pensando): Joé las 8 y 10 y aquí no ha venido a trabajar ni dios, hay huelga o que?
Espita (pensando): Que raro, con lo puntual que es R., debe estar mala
Espita (pensando): Pero es que nadie, nadie, del verbo very nadie…
Espita (pensando): Qué día es hoy?
Espita: Señora, perdone, qué día es hoy? (ahí… quedando como la loca que acaba de salir de la trena)
Señora: 9, hija
Espita: Y de la semana?
Señora: Sábado
20 minutos más tarde…
Mr Gorgorito: gñgñgñgñ zzzz gñgñgñ, has ido a comprar el pan?
Espita: No, al curro…
Mr Gorgorito: Otra vez?
Espita: Si, otra vez…
Mr Gorgorito: Anda vuelve a la cama que te lo voy a mirar…
Espita: Al lío!
Ni idea... alguien lo sabe?
Madrid, pocos dias más tarde…
Espita: MISTEEEEEER
Mr Gorgorito: Sabes que se te podría usar de alarma para ataque termonuclear?
Espita: Si? Que bien, como molo! Espera… es una crítica soterrada por algo, a que si? Bueno que dice C. que el sábado 22 a las 16 hay merendola por su cumple.
Mr Gorgorito: El 22 no es sábado...
Espita: Imposible, si C. dice que su cumpleaños cae en sábado es que cae en sábado, no soy yo quien para dudar de los amigos.
Mr Gorgorito: No, si de C., no dudo, cielo... podrías comprobarlo y sacarlo por escrito?
Espita: Uy? Ahí vá... si es el 16 (que si que cae en sábado, o sea hoy mismo) a las 22...
Mr Gorgorito: Y son las 21:45... a la vuelta te mato.
Espita: Te invito a mil cervezas...
Hay alguien más que no sepa (exactamente, o mas menos tres días) en qué dia se vive?
Mirad, yo, es que estoy un poco decepcionada con este curso para someter a la raza humana.
- No vamos a impartir técnicas de lavado de cerebro
- La profesora insiste en no haber trabajado nunca en Guantánamo
- No está prevista ninguna excursión de fin de curso a Corea del Norte.
Mañana comienza la primera parte del plan para someter a la raza humana, martes y jueves de 18 a 22...
En cuanto me lea las instrucciones del Risk ya no habrá marcha atrás.
Muah hahahaha
-EDITADO-
En cuanto entienda las instrucciones del Risk ya no habrá marcha atrás (No estoy procrastinando -otra vez- es que son super complicadas...jo)
El día que comenzó como una serie de catastróficas desdichas (Día P de Pumba) acabó como tenía que acabar...
MOMENTICO 1
Lugar: Trabajo de Espita (comunmente llamado a remar a las galeras). Temperatura interior 25 grados Celsius
Compañera de Espita: Uys que frío hace ya no?
Espita: Hombre estamos en otoño, qué quieres? (pregunta retórica)
Compañera de Espita: Ponemos la calefacción?
Espita: Qué exagerada eres de verdad te lo digo.
Compañera de Espita: Si no tienes frío es que te sobra grasa...
Espita: einnnn? (estupefacta)
Compañera de Espita: Uy no quería decir eso
Espita: Nooooooo claaaaaaro... (yo de ti no volvería a comer NA-DA de lo que te ofrezca, mona...)
MOMENTICO 2
Lugar: Calle cortada por Manifestación Huelga General. Obviamente NO circulan coches, obviamente estoy esperando a que el semáforo se ponga en verde para los peatones porque obviamente no me entero de nada, como siempre.
Policía situado en mitad de la calle para controlar la mani: Pero no espere, pase joven, pase...
Espita (por fin se endereza el día hombreyá): Gracias por lo de joven (insertar amplia sonrisa)
Policía situado en mitad de la calle para controlar la mani: Diga que si señora que está usted aún muy joven
Espita: Aún? Señora? (mirada torva... y atravesada...)
MOMENTICO 3
Lugar: Home sweet home
Mr. Gorgorito: Qué haces por el suelo? Te has vuelto a caer? Estás instalando trampas para gamusinos?
Espita: Creo que mi autoestima se me ha debido quedar por aquí esta mañana
Creo que voy a empezar a hacer muñecos de vudú...
Dedicado a todos los que nos hacen la vida taaaaaaan agradable a veces: Poned el volumen a mil, click en play...
- Eje de ordenadas (el que está "to tieso"): Nivel de stress
- Eje de abscisas (el que está "tumbao"): Tiempo
Canción: Maria Manuela mescuchas....?
Intérprete: Pepe Pinto a partir de un poema original de Rafael de León
Yo de vestíos no entiendo,
pero... ¿te gusta de veras
ese que te estás poniendo?
Tan fino, tan transparente,
tan escaso y tan ceñío,
que a lo mejor por la calle
te vas a morir de frío. (si es que es por tu bien Mª Manuela...)
Te sienta que eres un cromo,
pero cámbiate de ropa,
si es un instante, lo justo
mientras me tomo esta copa.
Ponte el de cuello cerrao
que te está de maravilla
y que te llega dos cuartas
por bajo de la rodilla. (porque el burka lo tiene en el tinte digo yo)
Cada vez que te lo pones
te encuentro tan elegante
que dentro de mí murmuran
los duendecillos de un cante.
"La rosa que me entregaron
al pie del altar mayor
lleva las sayas cumplías
y nadie le ve el color". (ante todo que no te vean las bragas, porque llevarás, no? Mª Manuela pillina...)
Pero antes de que te vistas
coge un poco de agua clara
y afuera los melinotes
que te embadurnan la cara;
ni más carmín, ni más cremas,
ni más tintes en el pelo;
no te aguanto más colores
que los que te puso el cielo. (colorá me estoy poniendo yo...)
Se acabó enseñar las piernas,
y los brazos, y el escote,
y el rostro no te lo pintes
ni aunque te salga bigote;
que te hizo Dios tan hermosa
como una rosa temprana
y se va a enfadar contigo
por enmendarle la plana. (que no hombre, que Dios digo yo que tendrá mejores cosas que hacer que cogerse un cuello con la Mª Manuela, con lo frugal que es)
Y a tu prima le devuelves
la pulsera de brillante,
son mucho lujo esas piedras
pa la mujer de un tratante.
Te quiero guapa y sencilla
como yo te conocí,
no tienes que engalanarte
pa nadie más que pa mí. (Y encima tacaaaaaño....se te va viendo el plumero chato)
Ni más zapatos de Gilda,
Ni más turbantes de raso;
para presumir te sobra
con cogerte de mi brazo;
y como un día te vea
que enciendes un cigarrillo
vas a echar, entrañas mías,
el humo por los tobillos. (que conste que no es una amenaza, que vaaaaaaa)
No quiero que me pregunten
"Esa gachona, ¿quién es?,
¿una secretaria de esas
que beben champán francés?"
Ni tú eres mujer moderna
ni quiero que lo aparentes
que yo te prefiero antigua
y oliendo a mujer decente. (si es que las visten como p*t*s...)
Que con el triguito limpio
toito er mundo te compare,
que por defuera y por dentro
te parezcas a mi mare.
¿Te cambiaste ya el vestío?
Pues andando p'al teatro,
ya verás tú con qué envidia
nos contemplan más de cuatro:
"¡Vaya un marío con suerte
y una mujer bien plantá,
es una vara de nardos
con la carita lavá!". (a su maaaaaare, mira los pelos de la nuca como una iguana que tengo)
Y al salir yo te prometo
cantarte por alegrías,
lo mismo que te cantaba
cuando tú eras novia mía:
"Mi novia es la más hermosa
y no se pinta la cara
la tiene como una rosa
tan sólo con agua clara". (Si, Mª Manuela, se acabó el gastar en desmaquillante...total pa qué)
El barco de mis amores
no tiene más que una vela
remendaita y graciosa
igual que María Manuela. (esta metáfora es de alto nivel, no lo he pillado..)
Se conforma mi niña con un vestío
y le basta y le sobra con un marío.
De percal que se ponga,
¡viva el salero!,
es mi María Manuela
la reina del mundo entero. (entre lo poco que vas a gastar en jabón y con un solo vestío vas a oler a perro muerto en dos dias Mª Manuela, mescuchas?)
Que conste que había avisado...
Y ya que estaba y para que no me vea siempre en bolas, que me da nosequé, decidí preguntarle por un mapamundi de Bilbao que me ha salido este verano en la frente.
Espita: Mire "derma", que me ha salido un mapa en la cara y he pensado que lo mismo indica tesoro, que si puede mirar a ver si ve la equis.
Derma: A verrr, mmmm... son manchas solares, eso se quita.
Espita: Pues con el "nanas" no, que lo sepa, y lo que no quite el nanas, ya me dirá
Derma: ... .... se quita con un peeling tujistófico orgánico
Espita: Y para qué mas se puede usar el nanas? (tio lisssto). Ya estamos con las caras raras, a ver que es eso?
Derma: Es un procedimiento indoloro que te va a quitar todas las manchas y te deja la cara como el culito de un niño
Espita: Me está llamando caraculo?
Derma: (sin responder a mi pregunta) Tienes que venirte un miércoles, te aplicarmos una mascarilla durante tres horas, mientras te relajas
Espita: (si claro, espera que le digo a la jefa que me voy a poner una mascarilla durante tres horas, verás que risas mas gordas) Ajá, no parece mal plan...
Derma: Después te vas a casa en taxi porque saldrás con la cara amarilla...
Espita: Pero eso es para siempre? Porque no acabo de ver el atractivo del fallo hepático...
Derma: No mujer, que después ya no estarás amarilla. Al día siguiente se te va a poner la cara muy roja...
Espita: Y eso es mejorar porqueeeeee, ilústreme (que nooooooo lo acababa de ver yo)
Derma: Entonces te vienes aquí porque hay pacientes que sufren reacciones adversas y en ocasiones puede haber rechazos y hay que controlarlo...
Espita: Perdone que me vaya acercando a la puerta...
Derma: Posteriormente tendrás la cara irritada unos días...
Espita: He encanecido repentinamente, verdad?
Derma: Y después ya tendrás la cara tersa y sin manchas, aunque tendrás que ponerte una crema por las noches de por vida.
Espita: Y ese
Derma: No, porque es de belleza, no médico.
Espita: Podría jurar sobre una biblia esto que acaba de decir? Y cuánto cuesta?
Derma: Unos 450€
En ese momento amigos, emprendí la huída con toda la dignidad de la que fui capaz. Iba corriendo calle Colón abajo, agitando los brazos y dando alaridos cuando tuve una revelación, ¡una epifanía!
Ya entiendo lo que significa lo que dicen los conductores!
¡QUE TE EXFOLIEN!
(que chungos...)
Espita: Ay, c*ñ* con la mesa, quién la ha puesto aquí?
Mr. Gorgorito: Lleva ahí 6 años, auto de choque…
Espita: Eso no puede ser no la he visto nunca! Y además no la quiero, que muerde…
Mr. Gorgorito: Vale, me bajo.
Espita: A por tabaco? Mira que esa me la sé, que después no vuelves, recuerda que por eso tuve que ponerte el collar explosivo, que no es por mí que es por ti…
Mr. Gorgorito: Voy a la ferretería
Espita: Se te ha caído algún tornillo? Ji ji ji
Mr. Gorgorito: Voy a por espuma de acolchar
Espita: Di que sí, vamos a amordazar la mesa! Ja!
Mr. Gorgorito: No es para la mesa…
Espita: El gato es tuyo y te lo f*ll*s cuando quieres?
Mr. Gorgorito: Te voy a acolchar a ti, es más práctico…
Creo que este hombre quiere decirme algo…
Feliz Viernes!